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Subsalas de Gran Hermano

Y qué corte moderno y qué cuadros revolucionarios.

Se lo enseñas a Lady Gaga y le parece demasiado moderno, no me jodas. Bueno, en ese momento y en todos. Vamos, que digo que no es malo, pero le pongo a parir como el que no quiere la cosa.

Esa fue la ofensa de Kiko, llamarla muchachita. Madre mía.

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Eso se lo dices a Darth Vader y se pone triste. Esta mujer ve la Pasión de Cristo y le parece una broma de amigotes al lado de lo que le hacen a su hija. El confe. Kiko por su parte echa de menos a Irene. Como en el retrete no ha estado con ella, ahí se le olvida. Lo coge al vuelo, así que de vuelta al directo dijo: Toda esa bondad ha de ser reconocida: Madre de Dios, iba llorando histérica como si hubiera visto a su hija recibiendo latigazos en la casa.

Y como todo el mundo hablaba a la vez, Jordi trataba de poner calma: Este hombre un día acaba echando espumarajos por la boca mientras los colaboradores hablan todos a la vez a su alrededor. Pero de la pena pasa a la mala hostia en un suspiro, así que cuando regresó y Julio dijo no sé qué, la señora, que se piensa que modera ella las galas, le interrumpió: E intervino Tejado en uno de las pocas ocasiones en las que dijo algo coherente: En vídeos de despedida y sobre su paso por el concurso Kiko dijo: Pues para tres meses ahí dentro se ha herniado.

Sí, pero madurez ya de estar pocho. Joder, me encanta el concepto subyacente: Fueron salvando uno a uno. Primero a Kiko, que volvió a la casa. Luego Jordi tuvo que leer el nombre del siguiente salvado: Parecía del PP.

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Qué obsesión por su sobre. L a Virgen de la Cabeza atacaba de nuevo. Es una nueva patología clínica. Los anisakis tienen miedo de comérselo por si les infecta con eso que le corre desde el dedo gordo. Y para despedir a Juanmi vimos un vídeo en el que casi palma electrocutado con el secador. Joder Juanmi y los accidentes domésticos. Este hombre se come una gominola y le explota.

Trompetero, de redoble, de trombón….

Joder, qué ansia por hundir a la gente. Le presentas a los Teletubbies a Jordi y a los diez minutos se cortan las venas de felpa gorda esas que tenían.

Jordi es capaz de borrarle la sonrisa al Jóker. Les hicieron creer que iban a leer el nombre del ganador. Y no les hicieron creer que les iba a recibir en plató Miley Cyrus porque no querían pagar el cameo. Pero no iban a hacer la cena. Kiko mea benevolencia. Jordi les dio la oportunidad de hacer una pregunta al otro para obtener la verdad.

La respuesta de Kiko fue que al principio no, pero luego sí. Kiko preguntó: La respuesta fue que sí, pero que ya no y le dio la vuelta a la tortilla. Le hacían los ojos chiribitas. Sí, para Saber y Ganar, no te jode. El muchacho, que tiene la misma sangre que un gato de escayola, miraba todo lo que pasaba como si fuera la madre del vecino del quinto. Pero gorda.

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Le va a caer una demanda obesa. Una demanda con problemas de tiroides. Y todo por un traje amigos. Anoche la Pantoja volvió a conectar con la gala de GH, con el debate, respondiendo a una llamada de su primogénito. Esta mujer conecta tanto por teléfono con Telecinco que el día que quieran llamar a Pantoja de Jazztell para que se cambie de compañía la van a llamar a Guadalix.

Por el amor de Dios, aunque aguante dos semanas. Se pasó toda la noche mandando callar, pidiendo por favor silencio y pidiendo silencio sin por favor y sólo le quedó subirse a una grada y hacerle tragar sus propios zapatos a la gente. En un vídeo salía Kiko Rivera y su gorra. Porque el día que Kiko se quiera quitar la gorra va a ser como quitar el papel de una magdalena. Su calva no es por la alopecia, es porque el pelo se le asfixió. Pero que hasta le tuvo que decir Irene que era una Miss España.

Kiko no sabía ni que era humana. Pobre Kiko, de verdad, todo el día enfrascado en sus libros, no se entera de nada. Cuando en la Biblioteca de Alejandría no tenía un libro se lo pedían prestado a la Biblioteca de Cantora. Pero con una fuerza como para reventar alimoches al vuelo. Anoche había posibilidad de que uno de los finalistas ganara una llamada de teléfono a quien quisiera.

Vamos, una pariente cercana. Y luego salió una manifestación de gente con pancartas de las que acaban con los antidisturbios con la porra calentita.

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Eran parientes y familiares venidos arriba que sólo les faltó quemar cajeros y hacer barricadas con contenedores. No sé a qué tecla le daban pero quiero un ordenador de esos. Kiko, qué genio, que reconoce a sus amigos y a su mujer. A Juanmi le felicitó un señor cantando ripios en su casa. Y luego salía una fanfarria con una caseta y una pancarta y por si eso fuera poco habían montado un concierto en una plaza. Organizas un homenaje a Michael Jackson y va menos gente.

Esta mujer esta institucionalizada. A los dos días la pillan intentando entrar en la casa otra vez. Mola como clave para compartir con tu pareja. Te voy a comer toda la deducción. Nuuunca quiere hacer daño. Pero no: La cara de Raquel, que le había dado la palabra, era un poema. Pero no un poema feliz, un poema tipo:. Los muñecos pedían a gritos que alguien los matara para dejar de sufrir.

Es la Antonio Ozores de los lloros. Hoy, en historias de la leyenda urbana: Los ovnis son unos mierdas abduciendo. Kiko se reía mucho de eso, él que ha contado mil veces las cosas paranormales de Cantora. Vamos con otra historia de fantasmas de Kiko. Pero vamos a ver… que tu padre fallecido se aparezca ya es raro.

Pero que se le aparezca a una amiga para que te llame porque no puede saltar una maleta … no sé, lo veo retorcido hasta para Cuarto Milenio. Tener el intestino como un gasoducto te puede encumbrar en Internet. Éste es mi preferido. JODER ese puto corte de vídeo lo tengo metido en la cabeza. De revolverse el estómago. Tenían que marcar ellos mismos.

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Me pasa eso a mi y no se llamar ni a mi móvil. Llamó a Isabel Pantoja. Isabel Pantoja ve el 24 horas 24 putas horas.

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